伴侣做事情一点也不考虑你的感受，让你觉得很生气，怎么办？

你要是忍气吞声，把所有的委屈咽下去，心里会觉得堵得慌，时间久了，你还会发现他越来越不把你放在眼里，自己想干啥就干啥。

与此对应的，就是你活得越来越压抑……

你要是批评、责备他，想让他改正错误，他要么恼羞成怒，说你天天乱发脾气，两个人吵得天翻地覆，问题也解决不了，下一次他依旧我行我素，让你很崩溃；

要么他表面上不说什么，也照着你说的做了，但心里埋下了怨恨的种子，对你很冷漠，不愿意再和你亲近……

怎么办呢？

照我说，一味忍让是绝对不行的，这会让另一半越来越不尊重你，轻视你，女人还是要适当发发脾气，展示下“利爪”，才能让男人服服帖帖，来关心你的感受。

但是这个发脾气，还是讲究技巧的，不能只顾发泄情绪，一通乱打。

今天就教大家怎么“有智慧地发脾气”，既能不伤害夫妻感情，又能让他意识到自己错在什么地方，应该怎么样改正。

01

夫妻吵架，把婚姻逼上了崩溃的边缘

下面是晓璐遇到的一个问题：

“上个月我发现老公拿了6万给他的弟弟买房子，我很生气，他弟弟好吃懒做，之前我老公就经常几千、几千地接济他。

于是我就问我老公，这6万什么时候能还？

结果我老公很烦躁地说：“亲兄弟，他什么时候有钱，什么时候还！”

我气得不打一处来，说了话刺激他：“钱多不知道到哪里花是不是？孩子的学费、培训费、车贷、房贷，不要钱啊？

我不管，你必须让你弟弟打个借条，半年还给我，你要是抹不开面子，我就去，我不要这个面子。”

他死活不肯，后来我要给他弟弟打电话，他才妥协，让他弟弟写了借条半年内还清。

但是从那天开始，他就不和我说话了，要么晚上回家特别晚，要么回家后就睡沙发，纯纯把家当旅馆，天天拉着一张冰块脸。

我和他吵，他就摔门出去，宁愿住酒店，也不回来，真是气死我了，同时我又有一点害怕，现在都一个月了，他就这个状态，我们总不能一直这样下去吧，唉！”

晓璐问题现在该怎么解决，我们这篇文章先不说，我们先来看看她当初遇到的这样的一个事情，有没有更好的解决办法呢？

一味的忍让肯定不行，老公肯定意识不到自己的错误，还会觉得一切都是正常的，下一次难保不会瞒着老婆拿出去10万、15万；

但是晓璐这样发脾气，结果我们也都看到了，老公被逼的太急了，觉得晓璐就是一个大坏人，专门刁难自己，刁难自己的弟弟，眼睛里只有钱。

这些导致了老公开始冷暴力晓璐，照这样再发展下去，出轨、逼离都是迟早的事情。

这不是危言耸听，在我们过往的很多离婚案例中，就有很多类似的情节不断地上演，所以我们不能做这样伤害夫妻感情的事情。

02

做真正的大女主：温柔有力地守护好边界

那怎么办呢？其实是有第三条路可以走的。

既可以“点醒”老公，让他意识到问题在哪里，为什么不能这样做事情；又可以温柔又有力量地守护好自己的边界。

这里面有很多具体的操作，因为篇幅有限，我们先拎出来两点帮大家好好分析一下。

关键点之：拿起他的钥匙，才能打开他的门。

我们先来看看晓璐，她的出发点完全是为了小家庭，毕竟有一大堆的开支要负担，到最后受苦受累的不还是她还有她的老公、孩子吗？

但因为她直接提出了自己的诉求，逼着老公让弟弟写借条，让老公忽略了这些，只觉得老婆是个唯利是图的人，让自己不好做人，还伤害了和弟弟之间的感情。

真的很不公平。

所以遇到了这样的事情，我们建议晓璐可以先平静一下心情，换一个角度去和老公分析利弊，让老公真正意识到，这样做事的坏处到底在哪里？

什么角度最好呢？当然是老公自己的角度。

比如晓璐可以说： “既然钱已经给了，我当然不会逼着你把钱拿回来，不过我想和你讲一讲我对这个事情的看法。

我能够理解你是哥哥，总想着照顾弟弟，给弟弟更多的支援。

可是你想过吗？这样做只是会短期内帮助弟弟减轻负担，却不利于他成长起来，学会为自己负责。

如果我们真的想为他好，是不是让他学会自己承担，更好呢？

毕竟，他现在也成家了，以后的人生，主要还是靠他自己呀。”

这个角度就是处于“老公疼爱弟弟”的角度——你不是疼爱弟弟吗？可是你有没有想过这样做，给弟弟带来的害处呢？

当然，晓璐可以叠加其它的角度一起来分析，比如孩子的角度、小家庭规划的角度、老公自身赚钱辛苦的角度等等。

这些角度会让老公了解到：“你不让我这样做，是有你自己的考量，你是为了我们小家庭考虑，为了我好，为了孩子好，而且这样做确实对弟弟不好，你说的很有道理。”

那么老公就更愿意去听进去老婆的建议，而不是一开始就对老婆产生了敌意，认定了老婆就是个坏人。

关键点之不带攻击性地去表达自己的诉求。

我们不仅要站在老公的角度帮他分析这件事情，还要引导着他来看看我们的边界和诉求在哪里。

比如老婆可以说：“这次的事情，我能够理解你的用意。

但是你没有和我商量就把钱给了弟弟，让我感到很伤心。夫妻是应该心往一块想，劲往一块使，遇见事情要有商有量的才好。

或许你会担心我不同意，但你也应该和我说，我真的不同意，你还可以继续和我商量。

我来了解你的想法，你也来了解下我的想法是什么，最后我们可以商量一个折中的方案。

如果你觉得抹不开面子，当弟弟找你要钱的时候，你不好拒绝，也可以把钱放在我这里。

我们的钱也会更有规划，这对我们小家庭来说，也会更有保障，你觉得呢？”

当老婆这样说的时候，表达的是自己的“伤心”，而不是自己的攻击，目的是为了小家庭更有规划，这会引导着老公看清楚自己的感受和边界在哪里。

在下一次遇到类似问题的时候，老公知道自己应该怎么做。

在我们的训练营中，经常会有这样的练习，教大家该如何和伴侣沟通，既能表达清楚自己的诉求，又能照顾到对方的情绪，让对方听进去自己的话。

你也可以想想，如果你处于晓璐的这种位置，你会怎么和伴侣沟通呢？

然后把话私信我们，我们这边有专业的老师，免费帮你分析，你说的对不对，可以修改的地方在哪里？

好好发脾气，是夫妻针对一件事情，良性碰撞的过程，也让他知道你的底线在哪里，你的原则是什么，触犯了这个原则会有什么样的后果。

每发一次这样的脾气，就是夫妻两个人深度了解对方，越来越懂得如何和对方相处的过程。